1、妈妈一向节俭，一般不放过空调，太耗电了!晚上遛狗回来，热得满头大汗，妈妈心疼的赶紧打开空调!我：妈妈，不用开空调了，我可以用风扇吹!妈妈：如果你想扇风扇，就去卧室关上门。看，我们的狗很热。然后去冰箱拿出一个冷西瓜……

2、最近小区里搬来了一个男孩，每天带着不同的女孩回家。我问他：你每天伤害多少女孩？他说：我女朋友学化妆，她说每天给我不一样的感觉。

3、某医院重症监护中心，一个重症病人醒来，看见护士问：你说，我还能活多久？护士：这个呢？你得去问地狱!病人：上帝能拥有我吗？护士：我不知道!病人：你们不是天使吗？护士：我们只是把它们捡起来，而不是批准它们!

4、展昭给马汉讲了自己的英雄事迹：“我刺探小姚楼，获得重要情报，却误操机关，身受重伤。”我用力抬了抬真气，撑到开封府上，忽然眼前一黑。”马汉关切地问：“你晕倒了吗？”詹昭：“不，是宝大人出来的。”

5. 一对夫妇在一个晴朗的日子里上了一辆公共汽车。当他们找到一个座位时，她觉得太热了，于是让她的男朋友和她交换座位。换车后不久，汽车拐了个弯，女孩又出现在阳光下。她推了推男友，他又坐了下来。可过了一会儿车转了个弯，女孩又推了男友一把，男友站起来说：“我不坐，我不是向日葵。”

6. 有一次我放学后去接儿子，一个小女孩跟我儿子打招呼，但我儿子不理他。我：“那个小姑娘就像你一样，”我儿子认真地说：“当班长以前，我就不会考虑这些问题了!”

7. 下课后，我去超市买核桃。我的室友问我为什么买核桃。我说的是健脑药。她看了看我的胸口，隐隐道：“胸大没脑!理解!”我去……

8、暑假的第二天，暑假手机北京顺义上班，经理问我多大了，长黑的时候，有点成熟的说23岁，结果大家都相信了，也录取了我。一个月后，当我去办理工资卡时，银行服务人员说14岁以下的人不能自行办理银行卡……

9. 我们的老师说她很忙，两张卡不够她的手机。她希望有一部手机有三张卡。然后我喃喃自语：手机的三张卡已经出来了，OK，两张手机卡，一张存储卡……只有老师一脸的黑线……

10、我有个同事叫刘士健，大家都叫他时间，有一次公司要做一个产品广告，开会讨论，我这个同事出去见客户要开一半回来，我们在广告的长短上有分歧，这时候同事才推门进来，只是老板说：“我不管，反正你要给我时间掐!”然后，我的同事带着震惊的表情默默地从门口退了出来。门关上了。我们一起愣住了几秒钟，然后笑得上气不接下气。

11. “为什么我们没有电脑版的微信？”“因为电脑太重了，摇不动。”有没有一个你一想到就会让你心酸的人？A:是的，就是卖糖葫芦的那家。

12. 很多人不再使用现金了。昨天排队付款时，有几个人都是微信支付，后面一个带现金的女人已经开始怀疑生活，问：现金能支付吗？

13、同事骑自行车上班，正当锻炼的时候，见她今天没骑，就问她：车丢了吗？同事瞥了我一眼：天太热了，车上给冰棍吃……

14. 夏天，一个女人去参加路考。她一直紧张地低头看着齿轮，考官(男)停下来。这位女士更紧张了，抬头看了看前面，伸手去摸齿轮，不小心摸到了考官的大腿!主考官面不改色地说：“我不喜欢那样!”

15、记得曾经切过血压，和医生学习的阶段。叫病人脱下裤子躺下手术后，看到医生用针和镊子的手正好跟平时相反，我随口问了一句：嘿，你是左撇子啊？医生还没来得及回答，他就听到病人喊道：“哇，医生，你太棒了。我看我的老二就知道我是左撇子。

16、昨晚睡觉前，室友小银饿了。在我的桌子上发现一条面包，把它捡起来吃了。我好心地指出，看起来面包的保质期到今天为止。然后他看了看表。23:59。看看你的表，啃一口。跳到00:00的时候赶紧停下来，还不忘说：现在不能吃了，过期了。

17、外国游客：老板老板!老板：怎么了？游客：为什么你们的鱼味茄子里不放鱼呢？老板：鱼味茄子没有鱼!游客：没有鱼的地方叫什么？老板：你真笨。如果你点一份“虎皮青椒”，劳动管理部门必须给你一个完整的虎皮和一个夫妻肺片。我不会杀两个人的。

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